Как и когда приходит осознание, что ты попал? Не просто провел время и улыбаешься до ушей - а попал надолго и со всеми вытекающими сердечными последствиями. Наверное, в тот момент, когда ты осознаешь, что в твоей жизни начинает творится что-то иррациональное. 

Совсем недавно, буквально пару недель назад, я была на сто процентов уверена, что  четко знаю, кто мне нужен. Отношения складывались динамично, по накатанной прописанной во всех романах схеме и предвещали длительный союз. Все сплетни про меня ему уже были рассказаны, я сходила с ума от его голоса и голубых бездонных глаз, рамки и принципы уже были поняты и оговорены. Как вдруг возникло ощущение пустоты. На пустом месте. Взяло и возникло. Интерес, не уважение, а именно интерес, огонек, пропал. В секунду и на всегда. Привыкнув к своим 24 годам доверять интуиции, я поняла - это штормовое предупреждение. Затаилась - нет, все ок. Все настолько ок, что придраться не к чему. Ну непонимание, ну несостыковки, ну остановки, ну с кем не бывает? 

Пишу в одноклассниках одному малознакомому приятелю - знакомому из тусовки, с которым по человечьи никогда и не общалась - отчего вот так получается: все хорошо, но стоит только сделать шаг - и все плохо. Сидишь, пошевелиться боишься, себя жалеешь, противно и смешно. 
Он - мне: мол, брось, фигня, что за шаг? 
Ну, думаю, если мужской разум этого не приемлет, значит у меня просто блондинистый шифт мозга. 
А тут футбол, день рождения хорошего человека, футболка с тибета идеально села, все дела)))) забыла.
Приезжай, говорит, в Рай.
Не-ее, говорю, не люблю Рай. Пафос и мертвые лица. Не мое.
Приезжай, говорит, встречу.
Странно, думаю, зачем меня встречать - я же не инвалид. Но приятно стало от такой ничего не значащей заботы. Меня обычно либо как связщенный Грааль берегут и на руках носят, либо заставляют самостоятельно на другой конец света с экстримальными пересадками в бусурманских странах в гордом одиночестве. Но не так, просто, "встречу"!
Еду. Встречает. Заходим. Пьем. Плюемся (ему тоже Рай не очень). Пьем. Танцуем. Еще танцуем. Медленно. Еще медленнее. Близко. Еще ближе. Рядом. Совсем рядом. Вместе. До утра...

Потлоры недели бреда. Видеть друг друга нет ни привычки, ни необходимости. А почему-то постоянно на связи, пересекаемся, где-то ловим друг друга. Я жду его как идиотка то на препати, то на Федерации. Он мотается за мной ночами по ресторанам. Ведь мы же нормальные люди. У нас есть мозг. Он работает. Я работаю. Он не один. Я не одна. И мне это не нравится, и его это раздражает. Знакомые начинают шушукаться. Ему - все равно. Мне нет. Я пытаюсь быть честной, он - не пытается. Я перекрашиваюсь. Он уезжает. Все... 
вернется в выходные. Я не знаю, что делать. Я не моралист. Но он не один. Я не претендую. Он не отпускает.

Кто эти люди? вот первый вопрос, который возникает, когда заходишь в блог Полонского. Как ни странно, просматривая страницу того же актуального сейчас Прохорова (все таки как работает пиар Полонского! Теперь он отчетливо ассоциируется с МП) - все сразу ясно! Фанатки и их яростные разоблачители. А тут... Вроде бы Сергей весьма привлекательный мужчина, но женщины не выражают громких навязчиых симпатий... Его принципы общения и ведения бизнеса многими достаточно адекватными равными "звездами" современности считаются манерами закомплексованного хамоватого выскочки, но народ счастлив..! Комментируя каждый пост, гости блога Полонского ведут себя как-то уж странно адекватно) Меня почему-то коробит искренне ругать или хвалить этого человека. Особенно в сети. Кажется глупым и неэффективным такое общение. Я же никогда не получу ничего в ответ (по-крайней мере, пока не поставлю вместо своей фотографии рожицу Лужкова) и даже если вдруг получу - это будет всплеск активности пиар-службы. А себя я люблю и требую повышенного внимания. Тем не менее, для многих здравомыслящих людей это не проблема. Они общаются уже больше не с иконой СЮ, а друг с другом. Модератор может и читает то, что думают простые смертные, но мысли свои по этому поводу не выссказывает.

Отсюда возникает вопрос: а так ли необходим нам собеседник? Может, иллюзия общения вполне его заменяет. Может, мы настолько любим себя, что главным для нас является возможность выссказаться самим? И, наконец, может, именно это и толкает нас писать в ЖЖ в равной степени как и писателей-классиков на создание своих шедевров? А что если все самые выдающиеся произведения литературы были созданы от такого вот одиночества? от тоски по разговору? по чувству, что ты кому-то интересен?  

Так уж случилось, что мне приходилось (или посчастливилось для политкорректности)) общаться лично и с Полонским, и с Прохоровым (правда с одним из них совсем мало и пусто). И не возникло ощущение, что достижения в бизнесе приносят насыщенность в их мир. Конечно, они чемпионы по глобальным перемещениям и заполнению графика. Конечно с их возможностями глупо жаловаться на скуку. Конечно, им приходится не искать, а избегать общения. Конечно, конечно... Но на вопрос "Какой у Вас рост?" ответ был - тиррада о смысле жизни и свободе личности) 

Неужели они создают блоги и регулярно пишут в них (регулярнее меня уж точно!)) от того же чувства, что и их посетители? Неужели незнакомы люди, комментирующие их посты, им также нужны как и они, вдохновляющие, но чужие "приятели"? Неужели они тоже не находят в сетевом общении удовлетворения, поэтому не останавливаются и монотонно продолжают тут творить? Убеждена, люди пишут в ЖЖ чтобы найти отклик. Убеждена, если бы в поиске собеседников, а точнее слушателей, Полонский или Прохоров преуспели бы - давно перешли бы на личное общение или хотя бы на прямую переписку. Убеждена, им все еще мало, иначе забросили бы они атаки на массы в ЖЖ. А так, в ощущении шага от победы - и бросить жалко, и тянуть тошно! Зато пиарслужбы трудоустроены) 

Резюме: Если кто-то лелеет надежду вступить в дружеские отношения с этими безумно разными и такими равноудаленными величинами - не комментируйте посты. Станьте "ростом вровень", пройдите дикое напряжение, страх, ответственность, светские оргии, деловые сражения, заведите и потеряйте семью, считайте себя королем-солнце, пренебрегайте окружением, цените время больше денег и морали, заведите и забросьте ЖЖ, назовите себя свободным безработным и ... предложите им выпить.

Еще недавно, лет в 12, я начала вести дневник. Мне казалось - это весело и трогательно лет через 20 прочитать, что я чувствовала и как росла. Но на самом деле пугало то, что момент времени - сегодняшний день - будет безвозвратно потерян. Прошло около десяти лет,  и я  успела выпуститься из школы, пройдя все круги ада к золотой медли, поступить в МГУ без блата и связей (путь к медали отдыхает), влюбиться, расстаться, устроиться на желаемую работу - неплохую ступень для развития, сменить раз 15 прическу, встретить кучу людей, повисеть в светской тусовке, издать книжку, разбить пару машин... Но ценность того момента в прошлом, который я так красочно описывала, так и не ощущается. Зачем тогда человек фиксирует то, что с ним происходит? Кому-то не хватает внимания, кому-то надо выговорится, кому-то - разобраться в себе, кому-то - просто трудоустроить свою пиар-службу и насытить стратегию продвижения своего брэнда модными технологиями. А мне? Что нужно мне? Не боюсь ли я быть на самом деле откровенной в сети? Кому нужны мои будни? А что если потом все сказаное будет использовано против меня (или как там говорится)? К чему успевать записывать то, что с трудом успеваешь прочувствовать и обдумывать в круговороте событий? В чем смысл? Чтобы блог читался - надо его насыщать именами и фактами. Но мне итак жутко иногда от того, что я могу написать... Если вести дневник только для себя, не обозначая ничего конкретного, то и читать его буду только я. В принципе, дил!

кстати, что ты думаешь о Полонском? По рассказам очевидцев - просто зверь какой-то. Не представляю его с тарелкой макарон или говорящим по-французски)